做自己，咖喜災

有很多東西自己也不知道該怎樣做形容，該如何跟別人說明內心最深的感觸我不能

我想這應該是所謂溝通上的障礙吧。

以往很多東西都能夠侃侃而談的說上一輪，但漸漸的我發現有些時候真的是辭不達意。

小時候愛看偉人傳記，偏愛成吉思，他是大漠裡的雄鷹，當時的憧憬

長大的時候慢慢發現自己真的成為孤傲的老鷹

說服著自己其實一個人也沒關係，對人的信任與否漸漸無法

每當一段看似非常重要的朋友我都會有種疏離感自己將他保持距離

持續的理由也只是慣性的享受孤獨，就深怕那界線一不小心就被打破

老是一句其實看似很多朋友卻也是最孤身而行的人

孤傲這東西真的是影響很深遠，在人的雙眼中漸漸深邃

默默遠離的世界，將自我帶入無底的深淵，好似一失足就會失去世界

心靈最深處的黑暗無法使人理解，那裡只容許孤立無援。

冬天將很多應有的溫度給推入冰河裡

床，怎樣睡也睡不到暖，翻個身就會睡到沒有暖過的地方

但冬天還是令我又愛又恨

因為也唯有這時刻我才能夠將自己的思緒退至冰點

卻也因為這樣過度理性能將許多事物捨去

比起去解釋不能解釋的東西，熱力外皮下的冰山

反而更期許溫室效應的到來，莫名奇妙的負面情緒爆發

我想，是不是又該出去玩玩比較實在。

其實有時候我真的也不知道自己在想什麼，就只想靜靜的過完一天兩天

哪怕是一個禮拜兩個禮拜，我都還是必須在提起精神繼續走

那不只是倦怠，而是深怕迷失自我，其實是俗辣吧。